MASŁO

W knajpie jakiś koleś gapi się na laskę.
Natalia: Patrzcie, on się na nią patrzy jak na masło.
Ala: Eee, na masło?
Natalia: No, tak, a co?..
Ala: W sensie, że robi do niej maślane oczy tak?
Natalia: Nooo, właśnie!

BIOTOP

Wymyślamy głupie pseudonimy.
Natalia: Brudny biotop!
Ala: No, moze byc!
Emila: A co to jest biotop?
Sara: Okaze sie, ze włosy łonowe słonia!

AMBONA

Szuszu: Głosy wyborcze wrzucamy do ambony.

BŁYSKOTLIWA

Pamper (zdaje rozszerzoną biologię): Ślimak je uszami.

KURT *__*

Mija nas koleś w koszulce z Kurtem.
Ala i Natalia: Ach..
Ala: Jakbym miała taką koszulkę to bym chyba jej nie zdjęła nigdy..
Natalia: A ja gdybym miała Kurta to też bym go nie zdjęła nigdy..

LIEBE DEUTSCH

Flądra od niemca: Guten morgen!
Natalia: Guten fucken!

TO TAK STRASZNIE BOLI

Oleńka miała opis: "To tak strasznie boli! :( Chcę już byc zdrowa!"
Parę dni później:
Ala: Ciekawe co Olę tak ostatnio bolało...
Kruper: Serduszko. Albo seks analny.
Ala: ?!
Kruper: No wiesz.. przez dupę do serca.

WIEKOWO

Gramy w 20 pytań.
Ala: Ale ten ktoś umarł w tym wieku?
Hiv: No tak, w 21-ym.
Ala: Ale za naszego życia?

EGZYSTENCJALNA BIEGUNKA

Ala: Nie chcę miec rozwolnienia jaźni...

GÓWNIANY BUDŻET

Psorka od wosu: Co to jest nadwyżka w budżecie?
Michał: To jest wtedy gdy jest więcej dochodów niż odchodów.

TUTAJ

Reklama Orange, mobilny internet blablabla. Tablica z miejscowościami, karteczki, baloniki -> TUAJ.
Babcia Krupera: Karolina, powiedz mi o co chodzi w tej reklamie? Jakie tutaj?
Kruper: No, że wszędzie. Tutaj.
Babcia Krupera: Ale jakie tutaj?
Kruper: W sensie tutaj.
Babcia Krupera: A ta miejscowość?
Kruper: Takaściema. Chodzi o TUTAJ.
Babcia Krupera obrażona: Wojtek, Karolina znowu jest dla mnie bezczelna!

SMSowa wykurwność

SMS 1;Babcia do Krupera: Jak ubierzesz się na ślub?
SMS 2; Kruper do Babci: Wykurwnie.
SMS 3; Babcia do Mamy Krupera: Dlaczego Karolina tak wulgarnie do mnie pisze?!
SMS 4; Mama Krupera do Babci: Nie wiem.
SMS 5; Mama Krupera do Krupera: Dlaczego piszesz wulgarnie do Babci?!
SMS 6; Kruper do Mamy: Nie wulgarnie. Wykurwnie.
SMS 7; Mama Krupera do Krupera: Porozmawiamy w domu!
SMS 8; Tata Krupera do Krupera: Dobij...

Wspomnienia z Chorwacji cz.4

Tata Krupera: Ochujeje od ochujawki...

Wspomnienia z Chorwacji cz.3

Jak nazywa się mięso z owcy?
Owieczczyzna.
Jak nazywa się osoba obierająca ryby?
Filecista.

Wspomnienia z Chorwacji cz.2

11 Przykazanie Pana: Pij Redbulla za 5E bo dostaniesz po mordzie. Amen.

Wspomnienia z Chorwacji cz.1

Tata Krupera: Kala, pojedź na ośle!
Kruper: Taa. Jak Maryja.
Mama Krupera: A nawet jesteś do niej podobna.
Kruper: Maryja była emo?
Mama Krupera: Była, ale tylko Józef o tym wiedział...

NYGUS

Ala: Czemu tak ziewasz non stop?
Hiv: Bo pewnie za wolno oddycham. Ale nie chce mi się szybciej.

DAŁABY MU

U Kasziji w domu. jemy ciacha, a Agis (Kaszki pies) gapi się na Alę błagającym wzrokiem i piszczy. A on ciastek jeśc nie może.
Ala: No Agis, biedaku.. Ty wiesz, że ja bym ci chętnie dała, ale nie moja wina, że nie możesz...

CENTYMETRY

Ala: Marta? Na co zwracasz uwagę u facetów? Fizycznie?
Marta: No na.. hmm.. oczy, czystośc i centymetry, jakie sobie liczy.

PACZULI

Ala: Jakbyś mogła byc rośliną, to czym byś chciała byc?
Kruper: Paczuli!

WSZYSCY NIEKTÓRZY

Siedząc na Deptaku obserwujemy ludzi.
Ala: Wiesz co, Natalia? Lubię wszystkich niektórych.

SKOJARZENIA

Gramy w skojarzenia.
Kruper: Angelina Jolie
Hiv rozmarzony: Życie w raju
Ala: Gówno prawda
Kruper: Gołąb..?

KOT W BAWEŁNIE

Nowe powiedzenie Ali; Nie owijaj kota w bawełnę.

W KÓŁKU

Ala i Natalia nad Koninkiem.
Ala: O ja, jak ta wysepka blisko! A kiedyś była tak daleko...
Natalia: Taaak..?
Ala: No, płynęłam kiedyś na nią. Płynęłam i płynęłam, płynęłam i płynęłam...
Natalia: Umiesz pływac?
Ala: Płynęłam w kółku.

ZŁOTY SZCZAŁ

Kruper: Mam dośc, idę na złoty strzał..
Ala: Tak? I co sobie wstrzykniesz?
Kruper: Domestos

Naturalna i łatwa

Kruper: Kupiłam sobie farbę do włosów.
Szalik: Jaką?
Kruper: Schwarzkopf, tą Natural & Easy.
Szalik: No, dobra ona jest.
Kruper: Będę teraz naturalna i łatwa!

MMM... SZAMPAŃSKIE NADZIENIE

U Natalii w pracy.
Przychodzi klientka.
Klientka: Poproszę tego rogalika z szampańskim nasieniem!

FUCK MY MUM

Na żadnym kanale muzycznym nie było muzy. Byłyśmy złeee.
Kruper: No ja walę, nigdzie muzy nie ma! Może na MTV bedzie.
Tymczasem na MTV leciało Date my mum.
Kruper: No WTF!? To ma byc music television a tu leci Pierdol moja matke!

ANTYTELICZNIE

Ala nie w sosie.
Kruper: No co masz taki emo humor?
Ala: Weź przestań dzielić wszystko na emo i nie emo! Wszędzie, gdzie się nie ruszę, słyszę coś o emo!
Kruper: No dobra, ok…
Ala: Jak jeszcze raz usłyszę dzisiaj słowo „emo” to się potnę!

PODWÓJNIE ŚMIERTELNE

Biologia. Praktykantka opowiada o kobiecych chorobach.
Praktykantka: (…) albo też np. rak sutka macicy…

PIEROGI

Kasia czytając opis faceta idealnego: Nie może mieć pierogów na twarzy.
(napisane było piegów…)

GILOTYNA

Okres przedświąteczny. W oknie jakiegoś sklepu wisi fajna girlanda.
Ala: Zobaczcie jaka ładna gilotyna!

ALE BUŁA

W sklepiku szkolnym.
Emi: poproszę bułkę z serem.
Sprzedawczyni: Z żółtym czy z białym?
Emi: Z żółtym.
Sprzedawczyni: Z żółtym już nie mam.

KABLÓWKA

Geografia: Dlaczego w krajach niskouprzemysłowionych jest wysoki przyrost naturalny?
Jachu: Bo nie ma kablówki!
Ala i Emi: Psss…
Jachu: No co?! Taka jest prawda! Nie maja co robić to baba woła swojego starego i coś tam kombinują.
Ala: Ty też tak robisz nie?
Emi: No, wołasz swojego starego i…

ACH TEN JOHNNY!

Rozmowa o najfajniejszych aktorach.
Emi, Natalia i Ala rozmarzone: Johnny Depp jest boski!...
Emi: Gdybym miała takiego Johnny’ego to bym… nasrała na wszystkich!

WSCIEKLIZNA

Biologia. Temat – choroby wirusowe.
Biologica: Jak przenoszony jest wirus wścieklizny?
Patryk: W psie.

6/9

U „kumpeli”(Oli..) na urodzinach.
Karol: Musiałabym zacząć uprawiać jogę. Macie jakieś książki o tym?
Kruper: Ale o historii jogi czy taką, w której są pozycje?
Karol: Hehe.. 6/9
Wszyscy: Hahaha
Ola: A jaka to jest???
Wszyscy: Hahaha
Ala: Bezpieczna.
Ola: Dla kogo??
(Hahaha)
Ala: Dla kobiety..

POŻEGNANIE Z AFRYKĄ

Kruper: Ej, co ogląda mama? O_o
Tata Krupera: Film seksualno-obyczajowy o lwach „Sasza z drągiem za pociągiem”…

REKORD

Mama Krupera: Ta Natasza Bedingfield pobiła ostatnio rekord Guinessa.
Kruper: W czym?
Mama Krupera: No w Anglii!

CÓRKA CIOTKI

Mama Ali: Jechałam dzisiaj z … z tą no i ta nie żyje…
Ala: …
Mama Ali: No Weroniki ciotka.
Ala: Nie żyje?
Mama Ali: Nie, jechałam z nią.
Ala: To kto nie żyje?
Mama Ali: Ciotka.
Ala: Ciotka tej ciotki?
Mama Ali: Nie, jej córka!
Ala: To co z nią?
Mama Ali: No jechałam z nią!
Ala: To kto nie żyje? Ciotka?
Mama Ali: No tak!
Ala: Czyli jechałaś z córką ciotki Weroniki, która nie żyje?

PRZECZUCIE

Urodziny Krupera. Jednym z prezentów była szczoteczka do zębów z końcówką fiuta, ogólnie w kształcie ch**a była ta szczoteczka. Kruper odpakowuje akurat ten prezent. Wszyscy się duszą ze śmiechu.
Szalik: Ona czuje, co dostanie!
Ala: A tam, ch**a czuje!

MINUTA CISZY

Ala: Szalik, miałaś dzisiaj o 12 minutę ciszy?
Szalik: No jasne.
Kinga: Tak? Byłaś w szkole?
Szalik: Nie, akurat o tej godzinie jechałam autobusem i nic nie mówiłam…

OLA I COLA

Ola kupiła Colę.
Emi: Ola, no kiedy otworzysz Colę? Daj mi się napić no!
Ola: Otworzę dopiero, jak będę sama.
Emi: Ach tak…
Natalia: One chcą spędzić intymne chwile.
Ala niezorientowana: Kto!?
Emi: Ola i Cola!

POKAZAŁ MU

W klubie do kumpla, który ma długie włosy podszedł od tyłu jakiś koleś i zaczął z nim tańczyć. Później po wyjściu kumpel opowiada:
- Jakiś koleś ze mną tańczył, bo myślał, że jestem kobietą. Ale ja się odwróciłem i mu pokazałem, że nie jestem kobietą.

NA ULICY

Historyca dyktuje notatkę. Padło jakieś obcojęzyczne nazwisko.
Klasa: Jak to się pisze?
Historyca: Zaraz wam to napiszę na ulicy.

NIĆ POROZUMIENIA

Natalia: No to w końcu gdzie idziemy?
Ala: Widzisz ten żółty dom?
Natalia: No, ale ładny!
Ala: On jest brzydki!
Natalia: No jak to? To który to jest ten dom?
Ala: No ten żółty ten ładny ten brzydki ten.

MOKRO

Kruper przerażona: Jezu, jesteśmy emo! I co teraz?!
Ala: Uspokój się, nie jesteśmy!
Kruper: A tró emo to nawet zimą brnie przez śniegi w trampkach… I potem są całe przemoczone…
Ala: No to widzisz, nie jesteśmy emo.
Kruper: To dobrze.
Ala: Ale ja i tak mam buty przemoczone, bo wiecznie popitalam w tych swoich adidaskach i potem mam mokro…
Kruper: …
Ala: W adidaskach!!!

THE BEST OF RADAS

Sylwester. Godzina coś około 5. Wszyscy juz nieprzytomni. Radas ma słowotok i opowiada „kawały”:
Czym zabić człowieka pająka? Człowiekiem kapciem!
Płyną dwa statki, jeden żółty, drugi w lewo.

PODMYWANIE

Sprawdzian z geografii. Pytanie: nazwij opisany proces. Prawidłowa odpowiedź brzmiała „wywiewanie skał”. Ktoś napisał „podmywanie skał”…

EMO słowa

Ala: Jest tyle słów gdzie występuje „emo”, np. emocje.
Kruper: Albo poemat.
Ala: ?!?
Kruper: Nie, to zły przykład…

ZABIĆ MICKIEWICZA

Po dwóch miesiącach omawiania przeróżnych dzieł Mickiewicza.
Aga: Gdyby Mickiewicz żył to bym go zabiła…

GDZIE CI MĘŻCZYŹNI?

Ewelina do Patryka: Patryk, prostowałbyś włosy gdybyś był facetem?

KLATA

Szalik: Mój kumpel się ostatnio ciął na klatce.
Kruper: Ale debil!! Jak można się ciąć na klacie?!?!!
Szalik: Ale on się ciał na klatce, schodowej…

MARKA EMO ®

Natalia ma bluzkę w czarno-białe paski.
Ala: Zobacz, Natalia ma emo bluzkę!
Kruper: No, faktycznie!
Natalia: Co?! To jest bluzka z Carry.