riposta

Nika (ubierająca się na codzień na sportowo) kupiła sobie kozaki na obcasie.
Damian (metroseksualista): No, Nika, wreszcie zaczynasz wyglądac jak dziewczyna.
Nika: No, ty też.

Nawilżanie

Ala: Ciekawe czemu Pamper ma taką ohydną mordę.
Natalia: Na pewno smarowała ją kremem do stóp.

Ambiwalentnie

Wf, nordic walking.
Ala: Ciekawe czy te kije by się złamały gdyby tak łazić na nich jak o kulach.
Natalia: Na pewno tak albo nie.

Hetero!

Prof. wyczytuje nazwiska zatrważającej liczby osób, które zdały zaliczenie.
Męski głos z końca sali: A dlaczego same dziewczyny zdały?
Prof.: Bo ja panów nie zaliczam!

Poranne dwuznaczności

Ala i Natalia kierują się na uczelnię o godz. 7. Pierwszy wykład z prof. Maciejem Kijko. Przeważnie wszyscy na nim śpią.
Natalia: O nieeeee, znowu nie usiedzimy na Kijku..

Fikcja a rzeczywistośc

Gadka o jakże popularnym serialu "M jak miłośc"
Ala: I Marek zdradza Hankę!
Bigos: No, widziałem!
Hiv: E tam, co z tego, dobrze robi.
Ala (szczerze oburzona): No jeżeli nie masz nic przeciwko temu, że Marek zdradza Hankę to chyba nie mamy o czym rozmawiac!

Lotnośc umysłu

Prof. od filozofii : To był piękny dzień, świeciło słońce, świeciły ptaki..

Pół żartem, pół serio

Rozmowa o nowozaistniałych relacjach pewnych osób odmiennych płci.
Kinga: I co, oni się przyjaźnią?
Szalik (przejęzyczywszy się) : Co ty!? Wierzysz w przyjaźń damsko-męską?!

Anatomicznie

Ala: Ej to fajnie, że Cię nie boli nic. Widocznie ja jestem zbudowana jak japońska gejsza.
Kruper: No. A ja jak białoruska kurwa.

GDYBY

Ala: Marta byłaby ładna.
Natalia: No, ale gdyby nie była taka ohydna.
...
Po chwili.
Natalia: Zobacz, te spodnie byłyby fajne gdyby nie były takie workowate.
Ala: Generalnie wszystko byłoby ok gdyby było inne.

Apetyt rośnie w miarę jedzenia

Ala i Natalia siedzą w szkole i wspominają ubiegły wrzesień
Ala: Właściwie wszystko jest prawie takie samo jak w zeszłym roku.
Natalia: No, tylko gówno jakby większe.

PEŁNA GAMA

Ala i Natalia obierają ziemniaki na placki.
Ala: Patrz, jakie to dziwne. Z ziemniaków są frytki na słono, placki na słodko i kluski na szaro..

ZWIS

Jadąc w tramwaju.
Natalia: Patrz tam!!! Tomek!!! (czyt. wykurwny długowłosy).
Ala: Ach.. Ej, Tomki to nawet chodzą inaczej niż reszta społeczeństwa, zauważyłaś?
Natalia: No, chodzą jakby im wszystko wisiało.

STRAPIONYCH POCIESZAC

Kruper: Umrę dziś w nocy, czuje ze umrę!
Ala: Nie umieraj Kruper! Tadeusz umrze jak ty umrzesz.
Kruper: A tam.
Ala: Hiv juz by nie umarl jak ja bym umarła..
Kruper: No jak to??!!
Ala: No kiedyś to by umarł, a teraz to juz nie..
Kruper: nie no, Ala, na pewno jeszcze by umarl.

ANATOMICZNIE

Kruper opowiada o usztywnionym na 4 tygodnie na skutek urazu palcu: Wczoraj się myłam bez bandaża. Cała skóra mi z tego palca poschodziła! Wygląda jak penis.

DZIADKOWE WSPOMINKI

Gadka o kawie i dostępie do niej w czasie komuny. I do innych rzeczy.
Hiv (ur. 1990r.) : Ja pamiętam jak w PRLu niczego nie było, np. słodyczy i tata przywoził nam czekolady ze Szwajcarii i się tak cieszyliśmy (coraz bardziej się nakręca). Były na takiej półeczce. Pyszne były te czekolady ze Szwajcarii i...
Ala: Co Ty bredzisz? Przecież Ty nie żyłeś w PRLu!

BŁOGOSŁAWIONY DAR

Rozmowa o jakimś mało ważnym wydarzeniu w najbliższej przyszłości.
Ala: Zobaczysz! Tak będzie!
Hiv: A skąd wiesz?
Ala: Bo mam świetną intuicję!
Hiv: Ehe, ty świetną intuicję..
Ala: A co?! Nie mogę miec świętej intuicji?!

Słyszalność.

Gapiąc się na miskę z ciastkami i kamasutrę na 4fun.TV w tle:
Kruper: Ej, jak ty mnie słuchasz?!
Ala: O co Ci chodzi?
Kruper: W sensie, jak ty wytrzymujesz słysząc mnie. Nie wkurwia Ci to?
Ala: Nie. O co ci chodzi?
Kruper: Dlaczego Cię to kurwa nie wkurwia?
Ala: Odpierdol się, nie wiem. A dlaczego nie lubisz pomidorów?
Kruper: Ale HIV mówił, ze brzmię jak 4 krotnie wykopane i przepierdolone zwłoki.
Ala: Bo to była 3 w nocy, a ty spałaś?
Kruper: Ale fakt, to w dzień jak dwukrotnie. Ej, wkurwia Cię to?
Ala: Nie. Lubię jak się śmiejesz, albo coś opowiadasz. Jak jebniesz takie "o jaaaaaaaaaaaaaaaa", albo "pieRdolĘ". :D
Kruper: Ala. Boże, czy ty Słuchasz techno? Masz się zacząć wkurwiać.

PROFANACJA SZTUKI

Wspólnie pisana kartkówka z "Pana Tadeusza" i jej efekty powstałe, przez niedosłyszane opinie 30 osób:
1. -Wymień postacie historyczne występujące w utworze.
- Józef Dąbrowski
2. -Podaj pseudonimy Macieja.
- Macko Warijot.
3. -Na czym grał Jankiel?
- Na zapałkach.

NIECODZIENNE USŁUGI LISTONOSZY

Lekcja niemieckiego. Gadki o pocztach, paczkach etc.
Roland: To mam powiedziec, że chcę szybką pałkę tak?

ODMIANA

W autobusie.
Ala: Zobacz na tego kolesia, ma takie.. kurde.. owiecze spojrzenie.
Natalia: ?
Ala: Owczane?
Natalia: Owcze.

ZDECYDOWANA

Rozmowa o zbliżających się wynikach matur.
Ala: Najbardziej to jestem wosu ciekawa.
Natalia: A ja wszystkiego jestem najbardziej ciekawa.
Ala: No ja też ale wosu to jednak najbardziej.

LOGIKA WYPOWIEDZI

Zakończenie roku szkolnego. Rozmowa dotycząca koniczynek przypinanych 'na szczęście' na matury.
Natalia: Czemu ona ma ją już dzisiaj?
Ala: Włacha! Koniczynka! Muszę zapomniec jej nie wziąc!

ZAPOBIEGAWCZA TRANSFORMACJA

Siedząc na Dębinie i obserwując kaczki.
Ala: Chciałabym byc taką kaczką. Tak chociaż jeden dzień.
Natalia: A ja przez tydzień. Albo nie! Bo nie chciałoby mi się szukac jedzenia..
Po chwili:
Natalia: Albo wiem! Najpierw ukryłabym w krzakach bułkę, a potem dopiero bym się zamieniła w kaczkę.

W PREHISTORYCZNYM ODBYCIE

W M1 wystawa dinozaurów. Przed stoi wielki mamut.
Kruper (przeglądając zdjęcia w telefonie): Ej, pokazywałam ci mnie w dupie mamuta?

ŚWIĘTY NARCYZM

Xiądz: Chciałbym byc wysokim blondynem z niebieskimi oczami..
Ktoś (oburzona): Ale jak to??!! Przeciez ksiądz jest księdzem!!

CZASOMIERZ

Natalia: Ile jeszcze?
Mirek: Godzina sześcdziesiąt minut.

V RP?

Szuszu: Stan wojenny wprowadził gen. Jerozolimski.

PAMIĘTAJCIE O OGRODACH..

Szuszu: Proszę pani, mam takie pytanie. Bo ja w prezentacji maturalnej przedstawiam motyw ogrodów i...
Sara: Czy mogę przynieśc ogród?
Natalia: Mogę zabrac komisję do palmiarni?

KARIERA MEDIALNA AGNIESZKI.S

Szuszu przedstwia referat z historii.
Potyczki:
1) "Podwyższenie podwyżek"
2) "Ogłoszenie zostało ogłoszone"

3x10

Wf-ista: Zróbcie brzuszki, trzy serie po dziesięc.
Pamper: A ile to jest..?

. . .

Szuszu na próbnej maturze z polskiego: "Słowacki i Kochanowski tworzyli w tym samym okresie. Był to wiek XX czyli renesans."

GDYBY BABCIA WĄSY MIAŁA

Leci "Nie dokazuj" Grechuty.
Hiv uradowany: O! Ja to znam!
Ala: Mało kto tego nie zna.
Hiv: Np. ja.
Ala : Przecież to znasz!
Hiv: Ale mógłbym nie znac..

BŁYSKOTLIWA ZNÓW

Pamper (czytając referat z historii): Stracili 1500 zabitych Egipcjanów.

MARZENIA ŚCIĘTEJ GŁOWY

Wigilia klasowa. Na stole leżą goździki i laski cynamonu.
Natalia: O, cyjanek!

BAJKOPISARZ

Sara: Kto napisał "Królewnę Śnieżkę"?
Natalia: Disney..

PARADOKSALNE MIĘSKO

W Biedronce.
Mama Ali: Zobacz co to jest za mięso tam.
Ala: Kurczak wieprzowy.
Mama Ali: Co?! To niemożliwe.
Ala: No możliwe, kurczak wieprzowy.
Mama Ali: Na pewno dobrze czytasz?
Ala: Eeee.. Tego.. To jest jednak karczek wieprzowy..

KONSTRUKCJA GŁÓW KATYŃSKICH

Marta-Nic-Nie-Warta mówi na historii o Katyniu.
Marta: I jeńców zabijali w ten sposób, że strzelali im w tył głowy, dokładnie w potylice, tak że więźniowie czuli broń przy skroni.